Башорг.рф — Цитатник Рунета

Главная задача юриста - превратить невыгодную для клиента ситуацию в выгодную для себя.

Когда Игорь, наконец-то, бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

<Обсуждение правил трудового распорядка, с запретом носить облегающую одежду>
xxx> Прасцици, я когда 114 весила, меня не облегал разве что гараж-ракушка.

aaa: Достали добоебы со словами "пориджи" и прочими зумерскими словечками
bbb: Ну ты и кринжовый скуф, почилль с альтушкой сходи лучше, офни буллинг.

Наши соседи сверху настолько сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов, что у нас теперь теплый потолок.

Учусь в универе. Наш препод по математике — педант и категорически не терпит опозданий на лекции, особенно на первые пары. Валит тех, кто систематически опаздывает, поэтому я всегда ставлю будильник на час раньше в дни, когда математика первой парой. Как-то во сне приходит ко мне наш Игорь Иванович и говорит: «Спи, спи. Никуда не торопись! Я сегодня не приду». Проснулась, смотрю на часы и понимаю, что проспала. Вылетаю из дома, сажусь в такси, вижу СМС-сообщение от одногруппника: «Пару отменили, Иваныч заболел». © Подслушано / VK

> А у нас возле дома есть автомойка с названием "Веселые шланги"
Подтверждаю. Это в Минске. Прекрасный белорусский юмор. А через дорогу от неё ломбард "Робин Гуд"

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает.
И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный…

Затянутый пояс создаёт иллюзию наполненности живота...
так и позвоночник сломать можно

- Почему бабы такие ревнивые?
- Они знают, на что способны другие бабы!

Прошла чертова уйма лет, но жители страны так и не поняли как пропатчить KDE2 под FreeBSD?

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина.
Аптекарь: - Вам чего?
Девушка: - Тест на беременность.
Аптекарь: - А какой?
Девушка: - Отрицательный, если можно.

xxx: Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов, и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени.
yyy: Дарю ещё более лучший лайфхак - не смотреть фильмы вообще. Если через 5 лет о каком-то фильме всё ещё будут вспоминать с удовольствием, только тогда посмотреть. Времени экономлю - море, даже сюда хватает времени писать.

- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага!

- Сегодня увидела, как девочка 12 лет покупает омолаживающий крем… Ребят, я тогда на пенсию.
- Может, ей 40, просто крем хороший.

- Почему у тебя так часто болит голова?
- Это потому, что ты приносишь домой мало денег!
- Это потому что часть денег уходит на женщин, у которых голова не болит!

"Игра престолов" - это сериал про то, как куча народу интригует, воюет и убивает за право сесть на стул с пиками точеными.

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, умный - вещи, которые он не покупал жене...

- Стоп. То есть наши родители реально отпускали нас на весь день в никуда, без телефона… и всё, что говорили - «главное, будь дома до десяти»?
- Да, с учётом того, что и часов то у нас не было.

ИКЕА:
- Заявляешь гарантию 25 лет;
- Закрываешь магазины.
Профит.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

- Вот здесь нажимаете "новая вкладка" - и появляется новое окно в браузере...
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!

Самая опасная конспирологическая теория - это не "теневое правительство", не "рептилоиды", не "плоская земля".
Самая опасная конспирологическая теория: "Ну, там же тоже не дураки сидят".

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.