Цитатник Рунета

Мы так с подругой блог вели, в котором не стыдно ничего выкладывать, ведь «все равно нас никто не смотрит». А потом нас показали в программе «военная тайна» в выпуске про деградацию населения.

xxx: Программисты всегда спорят, начинать индексацию с 0 или с 1. Моё компромиссное решение начинать индексацию с 0,5 почему-то никто не поддержал.
yyy: Там где 0,5, там и 0,7. А если каждому по 0,7, то спорить уже не о чем.

Отзыв: Пять звёзд.
Категории: Ожидание, Суды, Гражданские дела
Удобное здание, на этажах есть лавочки, где можно приятно посидеть и поболтать в ожидании заседаний. Рассматривают быстро и чётко, знакомый пришел к 14 часам, в 16 уже ехал в автозаке в СИЗО.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

- Позвонил арендодатель, сказал что приедут потенциальные покупатели квартиры. Казалось бы, это повышает небольшой шанс того, что мне придётся съехать с хорошей квартиры, но благодаря госпоже Удаче, именно сегодня кто-то насрал в лифте.
- Повезло, но больше так не делай.

Новости:
В США потерявшийся в горах турист целую ночь игнорировал звонки спасателей, так как они звонили с незнакомого номера.

xxx: - Я не понимаю, в чем сложность программировать. Выучил 26 букв и пошел кнопки тыкать. И ладно бы реально их учить. Дак они же на клаве перед глазами. Вообще думать не надо.
yyy: - Или там на пианине играть. Два цвета только запомнить и по очереди тыкать.

Не смотреть телевизор очень легко - у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
Они повсюду.

Когда врач пишет непонятным почерком - он пишет о вас всякие гадости аптекарю. Вы приходите в аптеку, отдаете рецепт аптекарю. Он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души посмеяться.

ххх: Папа, а что такое Понты?
ууу: Понты - это когда дети ходят с айфонами, а родители без зубов!

Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Сегодня я, наконец, осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.

— А кем ты работаешь?
— Мм, предпринимателем.
— А что делаешь?
— Предпринимаю попытки выжить…

Да что вы знаете про буллинг в семье! Меня вот родители гнобят за то, что у меня нет богатых родителей!

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Руководящая должность - это зачастую единственная возможность барану почувствовать себя пастухом.

- Хреново ты выглядишь. Сколько тебе, вообще, лет?
- У девушек такое не спрашивают.
- Ты ещё и девушка?!

Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Я кондуктор.

По дороге на работу поняла о себе важное: я - женщина-корги. Это когда чувствуешь себя королевой, но прохожие оборачиваются, скорее всего, потому что лапками смешно перебираешь и попа на буханку похожа.

- Ну как там прошёл сеанс экзорцизма?
- Не знаю, меня выгнали.

- Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

- Я стёр руки об одиночество.
- Какая глубокомысленная пошлость.

xxx: Судя по всему, я супергерой!
yyy: И какая у тебя способность?
xxx: Я могу начать делать абсолютно любой напиток/чай/кофе строго по рецепту и в результате получить что-то среднее между отравой и говном. Даже если нужно просто добавить воды. Жена подтвердит, она мне даже чай из пакетика сделать не разрешает, говорит что пить это абсолютно невозможно и сложно даже поверить что это должен быть чай.
yyy: ты часом в моем универе в столовке не подрабатывал?

ххх: Если вы нашли нефть и золото, то это принадлежит государству, а если наркотики то это уже ваше. 😅