Башорг.рф — Цитатник Рунета

К этой #462896
Жена в задумчивости заходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть куре фелинное?

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен ВОВ и лично доложил об этом товарищу Сталину.

IQ как хуй. Громче всего орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.

- Ааа так ты риэлтор? Стоп, погоди, погоди, пока не нажимай "купить авиабилет". Сейчас человечек подъедет, посидит рядом с тобой пока ты кнопку нажимаешь, надо будет ему комиссию 50% оплатить.

xxx> Я не могу в шаббат, у меня фитнесс
yyy> помните как не любили ходить на физру? ))) теперь сами идём, мальчики рыдают под штангой, девочки ломаются на йоге )))
zzz> А ещё платный физрук обязателен, который будет тебе орать "ЭТО ДЕЛАЕШЬ 10 РАЗ", "ЭТО 15 РАЗ", "ТЫ ОФИГЕЛ ОДЫХАТЬ ЕЩЁ 2 ПОДХОДА"

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику.
Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет Гаишник: Почему плачешь?
Ребенок: У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! Люблю детей.

Водка была на столько паленая, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Мне дочь 13 лет вчера заявила, что я грубо нарушаю её права, которые гарантирован Семейным кодексом. Пригрозила, что сообщит, куда следует.
Мне стало очень грустно, поэтому я напомнила ей, что в итоге в детский дом отправят не меня.
Грустно стало уже ей.

В магазине, спросил у молодой сотрудницы, это задние или передние ноги?
Ушла спросить. Вернулась, сказала "не смешно".

Оттепель. Возле магазина какая-то бабулька просвещает знакомого тайными знаниями, которым редакция Рен-ТВ бы обзавидовалась: "В 2013 году Папа Римский отменил все государства. Нету сейчас никаких государств". И — после драматической паузы — "Кроме Советского Союза и Швеции".

Объявление:
"Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую"

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Вторую Мировую Войну.
Я думаю, что без помощи США и Британии Война бы и вовсе не началась.

"WW3 не будет. Владельцы франшизы отказались от полноценных пронумерованных релизов и перешли на сервисную модель с месячной подпиской и сезонными ивентами"

Интересно, кто-нибудь из нынешних молодых айтишников знает, зачем в этом ремесле нужны бубен, свитер и борода?

- Ух было дело. К первой жене (царство ей небесное) на смотрины с родителями пошёл. Тесть (царство ему небесное) поляну накрыл. Ну и ко всем ништякам стояла банка горчицы стеклянная с завинчивающейся крышкой. Стали тесть с тёщей (царство ей небесное) её ковырять, она ни в какую. А я только после дембеля, нафизкультуренный весь, ща, говорю сделаю. Вцепился в банку, к животу прижал и навалился всей силушкой богатырской. А банка, возьми, да и лопни у меня в руках. Ощущение он порезов обильно смазанных горчицей были незабываемые.
- После третьего "царствия небесного", я стал думать, что банка взорвалась и всех убила.

- Тебе тут передали привет и шоколадку.
- О спасибо, мам, а кто?
- Саша из "Красного и Белого".
- А, поняла.
- Тебе передавали привет и остальные работники.
- Хорошо)
- ЧТО ХОРОШО? ТЫ ОБЪЯСНИШЬ, ПОЧЕМУ ТЕБЯ ВЕСЬ АЛКОМАРКЕТ ЗНАЕТ, А ДИРЕКТОР ГОВОРИТ "ЧТО-ТО ДАШУ ДАВНО НЕ ВИДНО"??

- Где вы этих дебилов берёте?
- Не знаю, у нас этим отдел кадров занимается.

Почему, когда говорят, что усердно работая можно заработать состояние, не уточняют, что это состояние депрессии, тревоги и постоянной усталости?

Ж1: Почему стоит встречаться с парнем который умеет играть в шахматы? Потому что он знает, как защитить свою Королеву!
Ж2: Во-первых, это ферзь. Во-вторых, там защищать нужно короля.

- А что мешает перевести кгс в л/с и обратно?
- Ну, а что мешает литры в децибелы перевести?
- Вот ты одной фразой караоке описАл :)

<xxx> Один из самых безумных багов линукса на моём ноутбуке.
<xxx> HDMI-кабель из разъёма нужно выдёргивать резко. Если HDMI-кабель выдёргивать плавно, то линукс/ноутбук этого не заметят, и у тебя там в невидимой части останутся окна, мышку туда можно завести.
<xxx> Решение - вставить HDMI-кабель обратно и выдернуть ещё раз, но резко.

- Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 200р/час, если он займётся прополкой. Он ответил: "Если я найду кого-то, кто сделает это за 100р/час, то я могу оставить себе оставшиеся 100р?" Не знаю гордиться мне или нервничать
- Я бы похвалил, и пару раз заплатил по 200. Это был бы первый урок о том, что такое бизнес. А потом бы сократил бюджет до 100, выйдя на непосредственного исполнителя напрямую. А это уже второй урок.

18 лет пошла учиться водить. Для медкомиссии нужна была справка от психиатра. Ко "взрослому" психиатру меня не пустили, так как мне не было 8 лет и 3 месяцев, отправили к детскому за ещё одной справкой.
Злющая от внеплановых поездок по городу вызвала такси. Приехавший таксист странно на меня поглядывал, а я думала, что ему чадо… Вдруг маньяк и в лес меня увезет.
Но тут он просил: "Девушка, можно вопрос? Я заявку взял, конечно. Но, вы же понимаете, что мы из одной дурки в другую едем?"

xxx: Блин, вот почему в микроволновку не вставить батарейку, чтобы когда свет отключают, часы не сбрасывались?
yyy: А как ты тогда узнаешь, что свет отключали?
zzz: По потёкшему холодильнику >_<

- …А через несколько лет я сяду за мемуары.
- А «сяду» в каком смысле было?