Башорг.рф — Цитатник Рунета

xxx: При Байдене даже бабы были с яйцами, эх...
yyy: Такую страну просрали...

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря тому, что:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

xxx: купил вчера на ужин прату, кушаю, читаю новости: индийские власти хотят принять закон, запрещающий ссать в приготовляемую еду. Подумал, что наши тоже могут принять такой закон, причем очень оперативно, так что на всякий случай остатки карри не вылил, а поставил в холодильник - как знать, вдруг с понедельника вкус поменяется, а я уже привык к этому.

Ххх: Можно мне чаю?
Ууу: может тебе чайного гриба?!
Ххх: а можно мне просто чая, без грибов?..

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться?
Так вот - это и есть взрослая жизнь.

Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки - не признавать их.

Сегодня прекрасное:
- Я могу начать работать во сколько угодно, у меня же выходной)))

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет...
Это объясняет, почему среди депутатов тоже людей нет, одни инопланетяне.

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.

а когда-то игрушки-антистрессы были только для взрослых, и назывались сиськами.

Это раньше чтобы быть веганом - нужно было соблюдать веганскую диету. Сейчас ты тот, кем сам считаешь себя. Я вот лично уже давно являюсь веганом, но мясо ем ежедневно, просто потому что я люблю мясо. Жареное, тушёное, вареное, копченое. Говядину, свинину (я не религиозен), курицу, зайца (я не религиозен), конину, баранину.. я бы даже попробовал верблюда (я не религиозен), только не уверен. Мне даже не важно, что забой произведен без полного удаления крови - я не религиозен, мне не важна кошерность шхиты, но при этом веган.
Вообще быть веганом очень приятно, если ешь мясо, а я очень люблю мясо и ем его каждый день, на обед и на ужин. Ну и иногда на завтрак, но не всегда. Не всегда - потому что я веган, а устарелые веганские традиции раньше заставляли отказываться от мяса.
(c) habr

xxx: Квадроберов в Китае нет не потому, что партия запрещает, а потому что вслед за появлением квадроберов появятся рестораны специализирующиеся на блюдах из квадробятины.

Старпап - бизнес, на который деньги выделили родители :)

xxx: вы что, никогда не видели, как спариваются стрекозы?
yyy: как-то не интересовалась подобным))
xxx: вы не смотрели документалки о насекомых?
yyy: нет!)) Я документалки только по маньякам смотрю)))
xxx: разница небольшая, что там убийства, совокупления, каннибализм, что тут

Lemon_ad:
Расскажите, что такое этот ваш NFT, какая от него польза и как с него можно засунуть вирус
denver82:
Ну вот допустим есть у тебя жена и все с ней спят, но только у тебя есть свидетельство о браке с ней. Так же и с NFT.

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет...

У нас на работе чёткое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И никакой путаницы.

Существует множество шуток о том, как папа приводит ребёнка в сад и ставит крестик на лбу ребёнка, чтобы не перепутать его с другими детьми. А это не шутки.
Работаю воспитателем. Недавно пришёл папа. Группу не знает, воспитателя не знает. Зато показал, какого роста ребёнок, сказал, что девочка, сообщил, как её зовут. Только девочки с таким именем не знаем мы!
После долгих расспросов оказалось, что ему вообще школа нужна была, а она через дорогу.

Вчера ходили в кинотеатр... Хотел настроить кресло, спинку опустить... Тыкаю кнопки тудым-сюдым... Никакой реакции. Слева от меня сидит парочка... Слышу, девушка парню говорит - что, прям здесь?
Я чуть со смеху не лопнул))) я её кресло регулировал, мои кнопки с другой стороны были

Расставание с любимой девушкой нанесло мне глубокую травму. И чем я только думал, когда травмат ей подарил? Надо было дарить цветы, ими хотя бы не так больно получать.

xxx: Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

- Завтра новое дело открываю. Чувствую - озолочусь!
- Вы бизнесмен?
- Нет. Прокурор я...

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?

Бухгалтер:
- Вы из меня дуру-то не делайте!
Сисадмин:
- А я и не делаю - я на готовое пришел.