Башорг.рф — Цитатник Рунета

Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмешь деньги, начинают названивать: "Отдай деньги!".

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придется надувать самому…

Какое счастье, что я живу во время, когда хотя бы воздух еще бесплатный!

Отзыв в интернете: пять звёзд
"Отличная остановка. Люблю уезжать с неё домой. Пробовал другую остановку (с противоположной стороны дороги) - ощущения совсем не те. Приезжаю вместо дома на Центральный рынок."

- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!

Потерял, в общем, паспорт. Самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. Типа, на экстренный случай. Ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают. Но и на том спасибо.
Нашла, кстати, жена. Дома.

У отца на работе был сварщик. Как-то отец поручил ему сварить лестницу.
Тот справился быстро. Доложил: "Готово!".
Отец ему: "Ок! Теперь лезь на лестницу."
Сварщик в ответ: "Я, пожалуй, её ещё проварю!".

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

За 2 недели до нашего переезда в Армению старшая кошка обоссала свой паспорт (лежал в спортивной сумке, с которой ездили на дачу, и она решила использовать её как туалет). Я позвонила нашему ветеринару, чтобы решить вопрос, она говорит: «приходите через час».
Сижу в ветеринарке в очереди, выходит врач и говорит:
- Кто у нас тут обоссал свой паспорт?
- Я… - ответила я, и стыдливо опустила глазки.

- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.

xxx: Давай вернемся к этому вопросу через месяц.
yyy: А что будет через месяц?
xxx: Можно будет сказать: "Давай уже после праздников".

Вот раньше хорошо было... но я не застал...

Из обсуждения реакции кошек с бывшим коллегой, живущим в Америке:
xxx: Кошки почти имьюн к змеям. За время, пока змея пытается укусить, кошка успевает уйти с линии атаки и сделать кусьбэк.

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться с взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

По скорой привезли бабку. Упала бабулька, ушиблась головой. Вроде цела, но надо ж проверить.
Врач даёт команду - сделать рентген черепа и пока не определять бабку в палату, а положить в коридоре.
Тут бабка нервно соскакивает и бежит на выход. Еле угомонили. А все потому, что у медиков свой жаргон. Врач сестре дословно сказал, кивнув на бабку:
- Череп снять и в колбасу.

xxx: веду поддержку древнего, как говно мамонта, приложения на столь же древнем фреймворке, где очень странно пересекаются джава-скрипт, пайтон, руби, C# и visual basic, причем все это на виртуалке с лунуксом без гуя и на 2 динамически обновляемых базах mysql с mssql, которые синхронизируются с третьей, внешней базой на postgresql (менять что-либо в этой схеме запретили).
xxx: через какое-то время понял, что это не моя основная задача, но времени это отнимает много, к тому же мне за это не доплачивают. Решил уволиться т.к. денег выпросить на это было не реально, а тех, что платили, в последний год стало мало для такого уровня проекта.
xxx: Так вот, начальник нашел какого-то выпускника из ближайшего пту без какого-либо опыта работы хоть с чем-то из того, на чем работает проект и так серьезно говорит мне "передай ему все, что ты знаешь по этому проекту за эти 2 недели".
xxx: Пока не представляю, как это сделать чтобы его не забрали в дурку уже на 3 день или чтобы он не свалил в первый.

А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники, и всего один раз. Подумай и взвесь!

- Привэт
- Как же ты задрал. Через Е пишется
- Превэт

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.

Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмешь деньги, начинают названивать: "Отдай деньги!".

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придется надувать самому…

Какое счастье, что я живу во время, когда хотя бы воздух еще бесплатный!

а что делать, когда тихий час нарушают дети?

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

Отзыв в интернете: пять звёзд
"Отличная остановка. Люблю уезжать с неё домой. Пробовал другую остановку (с противоположной стороны дороги) - ощущения совсем не те. Приезжаю вместо дома на Центральный рынок."