Башорг.рф — Цитатник Рунета

<Nexus> Прикиньте! На башорге оказывается свыше 180 страниц цитат!!!
<Nexus> Оказывается там на главной странице только последние пятьдесят высвечиваются
<Nexus> А чтобы новые видеть, надо нажать на ВСЕ ЦИТАТЫ!!!
<Karrde> Да знаем мы )))
<Nexus> ???
<Nexus> Мля! Я ток сегодня узнал.
<Nexus> А я как дурак думал, чей-то они каждый раз цитаты стирают и новыми заменяют

Fess Hally
мне тут такой спам пришел... редкий
даже и не спам, ибо без вложений про член
во
"НикитаАндрей (адресат тока чего стоит)
растения андреевич бельзевул алексаднра азию абрамова вложенный регуляция автономность алексеем птицы вкупе"
Fess Hally
мне знакомо такое состояние
но я стараюсь с окружающими мыслями не делиться
дабы не запалили...

<Stepa> Мама мия...
<Stepa> До чего мы дожили.
<Stepa> Приходится объяснять одноклассницам, что "вагина" - это такое жаргонное название пелотки...

GOGI: моё обучение в институте напоминает передачу "последний герой".
GOGI: Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объеденили....
GOGI: Я думаю, диплом получит кто-то один......

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

Меня распирает от гордости за свою страну))Сегодня увидела очередной уникальный товар-полулитровая бутылка с названием "Мини-полторашка"...)))

ХХХ: Делали ремонт в гостинице. Действующей. С постояльцами. Вобщем, стою, никого не трогаю, стенку штукатурю. Вышел в сортир. Возвращаюсь, и наблюдаю следующую картину. Пьяный постоялец стенку штукатурит, моим шпателем. Еле отнял.

Недавно какая-то дама ошиблась и позвонила мне на домашний телефон, далее следовал такой диалог:
- позовите Надежду.
- у нас нет Надежды.
- что, я опять в морг попала?!

malivnik: ну как тебе сказать...
malivnik: порою мне кажется что мир окончательно ёбнулся.
malivnik: в остальное время я твёрдо в этом уверен.

Алексей: у нас на подоконнике у директорского окна лежит дохлый голубь )
Алексей: уже второй день
Алексей: говорят, плохой знак )
yra: отрубленную голову лошади в кабинет к нему не заносили?

4el: а у девочек-готов, весной в животе порхают летучие мыши

xxx: попробовал присеcть 100 раз что бы успокоится
xxx: помогло
xxx: правда после 60 свело ногу, но я теперь волнуюсь о ноге, а не о дипломе

Наверно это было не самое лучшее решение сегодня на интервью по работе, на вопрос "If there's something strange in you systems, Who you gonna call?" радостно в ответ воскликнуть "Ghostbusters!!!"

Сегодня утром отправляюсь на международную конференцию по биотехнологии, Миша (4) единственный проснулся и провожает. Попили чай.
- Миша, всё, я пойду надевать костюм.
- а зачем??
- буду выступать.
- пап... а ты будешь Зайчиком или Мишкой?

xxx: ну что, много подбила?
yyy: Ну так, я где-то на конце февраля.
xxx: и как тебе конец февраля?
yyy: не самый лучший конец, на котором я была, прямо скажем.

xxx: Дочь года 1.5 назад спросила, откуда она появилась.
xxx: Я ей ответила, что из моего живота. А в животе откуда? Папа туда положил клеточку. Ребёнок кивнула и удовлетворилась ответом. Прошло 1.5 года. Дочь пришла из садика и сказала, что не все дети в группе взялись из маминого живота. Вот, например, Ярика купили в детском магазине, а Настя вылупилась из яйца. И через час в родительском чатике началоооось: зачем рассказывать ребёнку ТАКИЕ подробности?!? Не можете «каквсе» рассказать про капусту или магазин - придумайте что-то, а не клеточки в животе

Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
- Алё, блин!
- Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
- Это Оля.

Список видео:
"Принцип Неопределённости Гейзенберга" - 96 тыс. просмотров.
"Пять интересных физических явлений" - 162 тыс. просмотров.
"Хозяин дома ПЯТЬ ДНЕЙ НАСИЛОВАЛ грабителей" - 2.9 млн. просмотров.

xxx: Смешно спорить физику с писателем фантастом. Фантаст всегда победит ;)

xxx: Кому там при детях трусы покупать не стыдно? Я извиняюсь, а ходить с детьми вам НЕ стыдно? Они ж сами знаете, как появляются...
xxx: Я бы на вашем месте такие вещи незнакомым людям постеснялся демонстрировать!

ххх: страшно, это когда на вопрос "А что вчера было?" тебе скидывают видео
ууу: хуже, когда скидывают ссылку на ютуб
zzz: еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб

Техник наш делает вообще всё. На столе комп, осциллограф, паяльник, трупы в работе. Стеллажи с барахлом по теме.
Сидит в электрощитовой, так что на стенах слой проводки.
Зашёл к нему чувак. Сидит, оглядывается. Выдаёт.
- Даа. Вот это микросхема. А я внутри!

xxx: не в обиду, но дегенераты пишется слитно
xxx: ну, если только это не потомки старинного французского рода

xxx: Тот, кто в в детстве грыз сухой кисель, лизал кисленькие жопки муравьев и жевал сосновую смолу, не будет удивляться рассолу от замороженных креветок.

xxx: кошмарный результат этой глобализации в том что ехать некуда, везде примерно одинаково.
yyy: или хуже.