Башорг.рф — Цитатник Рунета

Детство заканчивается, когда начинают нравиться полезные подарки.

Примерно в начале 2010-х,  мы, нерядовые сотрудники собственного офиса, попытались начать свой бизнес в районе Таганки, но не в нем дело.

После трудового дня с товарищем решили испить пивка, а так как на тот момент началась вся эта чехарда с распитием и раскуриванием в общественных местах и применением ст. 20.20 КоАП во всех склонениях и измерених - рассудили уйти во дворы, а не маячить на променаде Николоямской... Пиваса по бутолочке, друг еще и курит сигаретки, встали около лавочки у подъезда и культурно распиваем. Ранее был получен бесценный опыт и ненужное юридическое образование, поэтому бутылочки стоят на лавочке рядом с урной и из них по глоточку наслаждаемся. И тут по закону жанра выезжает из-за дома конная милиция или уже тогда полиция, не суть в виде шестерки ВАЗ и из нее радостно в нашу сторону бежит товарищ полиционер через двор, спотыкаясь и падая от переполнивших его чувств и служебного долга.

Ну мы беседуем беседу между собой, мило улыбаемся, окурок в урну, бутолочки не трогаем - притворяемся интеллигенцией, ага, такие в рубашках, брючках глаженных, туфлях блестящих - идиллия.

Полиционер, запыхавшись, на подходе к нам орет метров за 5: "Ага, суки, распиваете в общественном месте!" И, тоже улыбается, предвкушая оргазм или какое еще полицеонерское чувство.

Яж юрист бывший по университету и практике в прокуратуре, говорю: "Ошибаетесь, милейший! Вышли воздухом подышать после трудовой рутины, и не суки мы, а самые что ни на есть особи гражданского пола!"

Полицай тем временем пальчиком указует на бутылочки с недопитым пивом и вещает, а вот, мол ваше, пидорасы , граждане, имущество и вы его самым злостным способом распивали при всей многомилионной Москве в общественном месте, возле подъезда по адресу Товарищеский переулок, дом такой-то, о чем я вам, пиздюкам, со всем полученным мною знанием в школе милиции имени Д.Степы и заявляю, готов поклясться на удостоверении, и автомате АКСУ, который в целях пресечения безобразий и прочей подрывной деятельности на вас и направлю!

Тут уже даже я оху начал недоумевать:

"Ну, во-первых, бутылки не наши и никак Вы, уважаемый, обратное не докажете. Во-вторых, даже если бы и наши - дворовая территория не является общественным местом, список оных исчерпывающе был определен в действующей редакции КоАП как:  "в детских, образовательных и медицинских организациях, на всех видах общественного транспорта (транспорта общего пользования) городского и пригородного сообщения, в организациях культуры (за исключением расположенных в них организаций или пунктов общественного питания, в том числе без образования юридического лица), физкультурно-оздоровительных и спортивных сооружениях."

В-третьих, раз пошла такая пьянка, представьтесь и предъявите удостоверение, а то лычки сержанта на рубашке контрастируют с Вашими погонами прапорщика на курточке".

Короче, тут нас отпиздили, конструктивная беседа подошла к концу, из машины выдвинулась посильная помощь, бутылки были изъяты как вещдоки, нам скрутили ласты и запихали в ментовозку. Доехали до ОВД местного, притащили добычу в лице двух початых 0.5 "Сибирской короны" и наших тушек на оформление к старшему - аж целому майору. На резонный вопрос начальства, зачем наряд ППС собирает бутылки и офисных служащих, прапор-сержант радостно доложил, что дегенеративные маргинальные личности бухали синьку на детской площадке, послали в пешее эротическое путешествие наряд и угрожали общественному строю самым похабным образом, бутылки - вещдоки, мы - негодяи.

Я поинтересовался, как сей блюститель собирается связать бутылки с нами, на что он радостно сообщил, что сейчас вызовут собаку с милицией эксперта-криминалиста и дактилоскопическим методом докажут наше правонарушение. Я удивленно спросил, где они так быстро добывают дежурных криминалистов для дел в 300 рублей штрафа с рыла, когда у нас в прокуратуре мы их неделями ждали, но нас уверили, что у них все есть и нам пизда грозит возмездие. Ладно...

Наваяли протоколы как мы насрали общественной морали и как героически нас пресекли силами наряда ППС с автоматами, пистолетами, гаубицами, прапор-сержант расписался в своих строчках и убыл далее на стражу таганских предместий.

Возмущенный таким раскладом, я взялся за перо и нахерачил в объяснительной части примерно то, что вы смогли прочитать выше, разумно умолчав про право собственности на вещдоки, такое же в своем протоколе, но своими более адекватными словами под мою диктовку изложил мой товарищ. Сочинения перекочевали майору.

Первую страницу с изложением обстоятельств, места и прочей фактологии майор прочел дежурно бодро, но потом на втором листе моей объяснительной удивленно приподнял правую бровь, бросил часть первую на стол, пробежался по версии протокола моего товарища, взял оба протокола в руки, заученным движением порвал наши нетленки и выгнал нас нахрен из ОВД, с крыльца крикнув отъежавшему наряду что-то про их ориентацию и планы работы, наших родственников и преподавателей ВУЗа, и благославил нас индульгенцией от местного ОВД на веки вечные...

Вещдоки не отдали(((

П.с. за свои 40 годов задерживался/были попытки задержать 5 разов по аналогичным эпизодам и составам) особо опасный рецедивист по 20.20)

- Дедушка, знаешь, что на Холодильном переулке находится памятник курьеру?
- Эх, внучок, помню, хороший модем для дайлапа!

Роботизация не обойдет стороной и органы автоинспекции. Уже в обозримом будущем появятся роботы, которые будут останавливать дорожных нарушителей и оформлять протоколы. Называться такой тип робота будет "дорожная оперативная единица", ну или коротко "ДОЕ-бот".

Кстати, интересный факт: когда в пиндосии сделали юмористическую ловушку для ворья - поставили неисправную технику с ключами зажигания, т.е. при попытке угнать она ломалась и садилась на брюхо, то этих влажных влогеров штрафанули за расизм, потому что... угоняли только негры!!! XD

Тикток - это место, где тупые люди показывают насколько они тупые, чтоб понравиться другим тупым людям. Короче, почти тоже самое, что и верховная рада.

xxx:
Женщины разные и подход к проблемам у всех разный. Я как стала таскать для мужа из магазина продуктов вчетверо больше, чем нужно мне самой, так легко похудела на 9 кг. И цвет лица от свежего воздуха улучшился.

xxx:
Сейчас не разрешаю ему даже за картошкой ходить и упаси боже заказывать в интернете с доставкой.

ууу:
Зато муж теперь не уйдет: в дверь не пролезет.

xxx: я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой...
xxx: вы спросите, в чем же мой секрет?
xxx: ответ прост - я хуёво зарабатываю
ууу: а я небрежно, но не потому что дохуя зарабатываю, а потому что долбоёб(((((

Барышня задолбала своими закидонами - выгнал нах.
И первым делом всю её уродливую наоконную растительность соседям раздал.
Это я называю дефлорацией.

ййй: Если вы заблудились в лесу, начинайте говорить о политике. Обязательно кто-нибудь выйдет, чтобы поспорить.
ццц: В наше время эффективнее заговорить о вакцинации - толпами набегут )))
ууу: А если есть с собой гитара, то можете приманить дикого барда, взяв неправильный аккорд
ффф: От него ещё отбиться потом нужно будет. Может затащить на Грушинский фестиваль и споить.

- Сегодня на конфе было двое коллег. Башкиров из Казани и Татаринов из Уфы

XXX: YYY, а ты сейчас на какой стадии? Быть пидорасом у клоунов, или клоуном у пидорасов?
YYY: Автоматизирую софт клоунов, который для них написали пидорасы.

Ну почему до сих пор никто не додумался комплектовать новую обувь парой пластырей?

- Я линуксоид, но не анимешник, и у меня всё получается. Что я делаю не так?

- Правильно, в Linux у тебя всё получается, но там в оригинале было про BSD. Вот и попробуй - получится у тебя в BSD без аниме?

Раньше врачи назначали повторный прием, чтоб убедиться, что пациент не помер от лечения.

В гостях:

ххх: Где у вас тут мусор?
ууу: Мусорное ведро у меня там же, где и у всех - под раковиной.
ёёё: Не у всех. У меня дома мусорное ведро на балконе. А под раковиной у меня Чистилище.
ххх, ууу: о_О
ёёё: Чистящие средства и всякая фигня для стирки 😊

Vegyja: романтика - чем ее меньше, тем лучше. если парень только и делает, что страдает такой фигней... вопрос возникает: а мужчина ли он?
Telecantrelem: А если предложить девушке бутерброд с колбасой - это романтика?
1143r: Telecantrelem, в определенных обстоятельствах это очень даже романтично. Например, Она выпила стакан самогону, а закусить нечем. А тут ты с бутером. Опа! На, ешь!

М: порнуху чтоль глянуть
Ж: Меня б от порнухи стошнило
М: чем она вам так отвратна...там же всё естественно
Ж: ни фига..видала я эту естественность.. дыни, лошади, собаки

xxx: моя первая незабываемая любовь была в 13 лет, любовь ВСЕЙ жизни!
xxx: правда, ее помнит только старый личный дневник, откуда я это и вычитала...
ууу: Позор! А я вот всю жизнь люблю жареную картошечку и никогда не забываю!

Д: Что тебя в постели больше всего раздражает? ))
М: то что ее надо заправлять

Экстрасенсы лечат, в том смысле, что обувают.

xxx: Улитки - гермафродиты, каждая особь обладает и женскими, и мужскими половыми органами. И перед соитием они договариваются - кто будет самцом, а кто самкой. Вот было бы интересно услышать их аргументы)
ууу: они не договариваются. кто первый воткнул, того и тапки.

Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

Это в корне неверное мнение тех, кого не били лопатой по голове! Мнение тех, кого били лопатой, - жестокость и неконтролируемую агрессию вызывают компьютерные игры! Зайдите в бухалтерию, гляньте какие там все злые: это из за косынки.

— Чем Oculus VR лучше укулеле?
— Играя на Oculus ты не увидишь как твоя девушка собирает вещи.

Мне часто пытаются клевать мозг. Но я их перехитрил: у меня нет мозга. Им нечего клевать!