Башорг.рф — Цитатник Рунета

xxx: В суперсекретной конторе нужно было попасть в сверхсекретный кабинет. У сопровождающего не срабатывает пропуск. Дергаю дверь чуть сильнее. Заходим в сверхсекретный кабинет…
yyy: Хакеры бывают умные а бывают сильные!

Работа над новым еще не названным альбомом "Аквариума" идёт каждый день, все пчеловоды и хореографы сверхурочно работают по 46 часов в день. Новые песни в альбоме, безусловно, будут, потому что старые никто не помнит.

Щас коллеги общаются…интернета в офисе нет.
И один другому говорит:
- Надо попробовать роллтон и бухнуть.

Я думаю..что?..причём тут..
Потом до меня доходит
- надо попробовать роутер ребутнуть…

Говорят, что секс разрушает дружбу между мужчиной и женщиной. Так вот, читай между строк. Мне дружба с тобой нах+й не нужна.

Кстати, Бог не любит веганов. Ведь как было дело? Мясоед Авель принёс в жертву кучу мяса, а веган Каин какие-то травки, корешки и овощи. Бог его жертву не принял, и агрессивный от овощей Каин (как это знакомо!) убил мирного мясоеда Авеля.

Более позитивного человека, чем наш фрезеровщик, я ещё не встречал. Когда ему обрезало станком два пальца, первое что он сказал: 'Ну слава богу, наконец-то я смогу снять это сранное кольцо'.

ххх: В Венеции водоканал является по совместительству ещё и департаментом транспорта.
ууу: и канализации.

xxx: Мол, бежит себе мальчик, в магазин, например. Вдруг раз — увидел красивую девочку, остановился, сердце с размаху и бум о грудную клетку. Всё, влюбился, думает, а это просто инерция.
ууу: тахикардия так-то. мальчику уже 22 года.

>> мана это каша.

Это в Питере только.

Помни: никакой агрессии! Бей и улыбайся!

Ходили с приятелями на станцию сдачи крови чтобы, собственно, сдать кровь. Сдали, получили денежки, все нормально. И вот спустя некоторое время наш товарищ выдает вдруг откровение:
- Слушайте, вот как называются люди, которые торгуют своим телом? Проститутки. Вы все торговали своим телом - сдали кровь и получили за это денежку. То есть вы теперь - проститутки!
Офигевшие от такой логики задаем ему встречный вопрос:
- Слышишь, ты же с нами ходил и тоже сдавал. Ты тоже проститутка!
- Я был молод, мне нужны были деньги!

Умер как-то продавец-консультант. На его могилу до сих пор тянутся люди — просто посмотреть.

Эволюция сайтов в интернете, которой я её запомнил:
1. Каждый сайт хотел предложить добавить его в избранное или сделать стартовой страницей.
2. Каждый сайт предлагает разрешить ему выводить всплывающие уведомления в браузере.

ну а щас 3: требует геолокацию

xxx: Девчонки, как найти постоянную любовницу? Мужчине девственнику 25 лет. Мужчина проживает в общежитии, работает охранником. Есть свой личный электросамокат. При этом он с чувством юмора, увлекается шахматами (третий разряд) и любит петь в караоке. Женщина ему нужна девственница, без вредных привычек(желательно москвичка), с машиной и квартирой, которая готова потянуть отношения с мужчиной
yyy: Не, ну если с электросамокатом, то другое дело...
zzz: пусть хотя бы до первого подтянет и слова выучит, тогда посмотрим!

Скажите, а в 1С можно лайкнуть проводку?

ааа: - Блин, где ж взять денег?
ббб: - В банке!
ааа: - Перефразирую - где взять денег, которые не надо отдавать?
ббб: - В банке... Только схема получения меняется.

Ща антивирь запустил, он всё проверил и пишет "На вашем компьютере не найдены конфиденциальные документы". Сука! Ты вирусы искать должен или шпионить?!

ххх: И запомни: девушка - не солдат, а совсем даже наоборот! Она не должна уметь одеться за 45 секунд!
ууу: Наоборот? То есть она должна уметь раздеться за 45 секунд?!

- У меня был тройничок
- ЖМЖ или МЖМ?
- МММ

xxx: когда пустил в ряд и тебе мигнули аварийкой два раза - это спасибо, а три - большое спасибо
yyy: а один раз это спс

А если смешать пиво и сидр, то что получится - сиво или пидр?

Lyubov Lyubov
Есть у кого хороший стоматолог мужик?

Евгения *
У меня хороший, который протезирует и удаляет

Евгения *
5 зубов у него удалила ))))

Denis
тут же плакать надо =( а не смеяться ))))

Алексей
Не у нее а у него ))

Denis
Вот что значит невнимательность к деталям! )))

Сняла решительно
Хиджаб наброшенный.

Миллиардер Фридман признался, что у него нет денег "даже на уборщицу":

- Некому даже сгрести в одну кучу горы разбросанных по дому денег...

xxx: Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb.
xxx: Папка РАБОТА - 30 Кb...
ууу: Это индивидуальный дизайн папки.