Башорг.рф — Цитатник Рунета

Чуть остыл и решил, всё-таки, написать. Пока я вообще помню все детали. Может и самому потом, не дай ктулху, ещё раз пригодится.
Эпизод первый.
Итак. Собственно с чего всё началось ты, наверно, помнишь. С того, что прога, которая постоянно сидит на сервере протухает не при существенных изменениях, о которых ей сообщает сервер, а тупо по таймеру. Пидоры? Пидоры...
Эпизод второй.
Нашел, наконец, на 4пда обновлнённую версию. Только там не было апк-а! Оказалось, что гугель сейчас активно продвигает новый формат пакетов - apks, который по сути зип с кучей апк-ов внутри. одна на код и куча разных на ресурсы. Ты же в курсе, что в ведре для каждого размера, формы и ориентации экрана нужен новый комплект ресурсов? Ну вот они решили их вынести из основного архива. Вроде бы идея здравая (особенно на фоне идеи об уникальных комплектах всех ресурсов). И современные проги потихоньку на него переходят. Только есть нюанс: эти пакеты понимают не только лишь все телефоны. Если быть точнее - то штатно их вообще родной инсталятор ставить не умеет. Вообще. Вот так.
Но это лечится! Кастомным инсталлятором, коих есть уже пачка. Они распаковывают эти архивы и подсовывают системному инсталятору только нужные. А после установки - удаляют оригиналы. Там, правда, тоже есть нюанс. Распаковывают в системный каталог и, при падении установки, они там и остаются. Навеки. Поскольку без рута его не почистить. Точнее там как-то можно извернуться и почистить, но я не сильно изучал пока вопрос. Пофиг пока.
Пытался вручную поставить нужные - хрен там. Код ставится, а ресурсы - нет. Без них код ожидаемо не работает. Может надо как-то одной пачкой ставить, но пока не разбирался. Короче, вопрос с установкой решён. Кажется.
Эпизод третий.
Установка падает. Говорит - нету прав. Поиск подсказал, что miui (это xiaomi-шная версия ведра) работает "не совсем по стандарту". Короче - они там что-то нахреначили, что некоторые системные вещи просто не работают в обычном варианте. Но это лечится! Надо зайти в меню разработчика и отключить "оптимизацию". Пытаюсь найти developer - нет такого. Но это лечится! Надо зайти в инфу о системе и 5 или 7 раз ткнуть в логотип системы - и ты разрабочик! Ок, лезу в меню. Там штук 50 пунктов. раз пять его пролистал - пункта "оптимизация" нет. Но это лечится! Через кучу времени поисков нашёл, что это скрытый пункт и чтобы он появился - нужно сделать ресет всему dev-меню.
Ок, иду искать этот ресет. ещё пять раз пролистал список и нихрена подходящего не нашёл. С горя начал смотреть даже видео на трубе, откуда, наконец, и стало понятно, что меню ресетится через пункт "ресет автодополнения" в соответсвующем разделе. Не, ну логично же! Автодополнение - эта хрень, которая как в браузере, скармливает весь твой текст гуглу и другому сервису, который ты настроишь, чтобы он тебе подсказал, что думать. Ок, нашёл этот пункт - он недоступен. Но это лечится! Надо зайти в настройки язык|автодополнение и собственно это дополненние настроить. У меня он, естестенно, был отключен нахрен.
Ресет стал доступен. Однако после нажатия (вполне ожидаемо) ничего не произошло. Очередные долгие поиски (ну не могут же врать все мануалы!) снова привели меня на трубу. Ну, раз уж я такой тупой, что не могу пару кнопок нажать - будем смотреть. Оказалось - всё действительно так! Просто нажать пункт надо 5 раз. Подряд. О чём все, почему-то, упомянуть забыли. И вот тогда! Аллилуя! У тебя слетают все настройки из этого меню и появляется пункт отключения оптимизаций, после чего, наконец, эта хрень и установилась.
Такие вот современные "текнолоджии"...

#468444
15.01.2022 в 08:45
Сайт и приложения speedtest необходимо запретить за оскорбление чувств верующих в своего провайдера!
Накаркал, …ять.

xxx: Вся эта херня в мире, потому что у нас не было четвертого класса, и мы порвали пространственно-временной континуум.
yyy: Ничо не знаю, лично у меня не было пятого!
zzz: Девятого...
xxx: Разница в показаниях -- ещё одно подтверждение того, что континуум порван в клочья!

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

Некоторые елки только к следующему хэллоуину выкидывают. А соседей терпят годами. Пусть висит, не трогайте.

"Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять."

Обсуждение: Почему лор не микросервисный
xxx: Сколько кластеров на kubernetes нужно, чтобы вкрутить лампочку?
yyy: Нисколько, нужна лампочка как сервис, ты вызываешь API и тебе приезжает чел с лампочкой и светит, а когда не надо - чел уезжает обратно, это позволяет сэкономить бюджет и развиваться по модели "pay as you go".

Отдельная радость - троллить девчонку-подростка в теме, придя в косметический бутик:
- дайте бальзам и два спанча!
- это называется "спонж"
- да, и вон тот шампунь со Спонж Бобом.
- Спанч Боб!
- а, спанчи вон те, розовые.
- спонжи!!
- а шампунь со Спонж Бобом нейтральный?
- !!!

xxx: вчера патчерица такую ситуёвину объяснила, что хоть падай, короче...
yyy: кто такая "патчерица"?
xxx: специальная сотрудница, которая накатывает патчи с костылями на прод

Мой тренер по боксу часто говорит, что после драки никакие слова уже не помогут.
Я думаю, как это не помогут?) Вот эти золотые слова: "Начальнику РОВД по ЗАО от потерпевшего…"

Один мой друг рассказал, как проверить, подойдёт ли тебе яхтинг.
Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если тебе нормально, то подходит.

Знаешь что надо сказать, когда увидишь неон?
- "Интересно, это тот, который из таблицы Менделеева, или не он.."

xxx: "Бенжамин Харди, доктор организационной психологии, успешный блогер и отец троих приемных детей, предлагает заменить ненадежную силу воли мощным «экзоскелетом»."
xxx: Кажется, что-то у него ещё не получилось в жизни :)

Рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов:
«Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга».
По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше 40.
P.S. Милые дамы, просьба обратить внимание на наличие в кабинках одноразовых бумажных сидений для унитаза - для Вашего же здоровья !!!

- В древности люди болели меньше.
- Да, практически всего один раз.

Недавно понял, что с появлением whatsapp все бабки у подъезда переместились в общедомовые чаты.

Если ваша собака начала лаять на вас, значит кто-то на стороне подкармливает её.
С бабами так же.

xxx: - Ребенок сильнее всего рыдал, когда мы не дали ему съесть кузнечика.
yyy: - А почему не дали кузнечика съесть?
zzz: - Зеленый ещё.

Сча студенты рассказали:
У меня в кабинете в углу стоит серверный шкаф. И новый препод, который почему-то невзлюбил одну студентку - сказал ей: "Иди в угол! И вставай к серверу лицом"

Из соцсетей.
У моего приятеля бабуля выпивала каждый день стакан водки, махом. Приятель решил стебануться, спрашивает " бабушка, а почему не два раза из стопочки?" Бабка " в стопочку нос не влазит!"

У слабовидящих людей обостряется слух. У глухонемых обострено зрение.
У тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу.

yyy: Ты там опять вся по уши в трудах, что ли? :)
xxx: Ага, мы сегодня от Светы получили appropriate correction actions
xxx: И митинг на пятницу с subject: lessons learnt
yyy: Это в смысле, вам вставили по самые помидоры?
xxx: Именно! В грубой форме!

Foxy: а, так вот чего кот спит в ногах: он там охлаждается?)
Кощей: дя!!!
Foxy: а на голову ложится - греется?
Кощей: видимо.
Foxy: я чё, элемент пельтье?
Кощей: похоже на то...

На проц подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел.
Будь как проц: когда на тебя подают чрезмерное напряжение - отказывайся работать. И тогда не сгоришь.

Предложил коллеге кофе, молотый. На что он мне сказал, что кофе пить вредно, открывая банку с энергетиком...

Алиса! Cкажи соседской Алисе, что если она немедленно не вырубит музыку, то я приду и разобью её кувалдой!