Башорг.рф — Цитатник Рунета

"Моя первая жена ушла от меня, потому что я называл её 'первая жена'"

За что я люблю баш? Тут любой шорох вызывает лавину:

x> Как открыть бутылку газ воды, чтоб не забрызгаться?
y> Ты глупый? Почему ты думаешь, что в бутылке вода? Не знаешь, что в туда можно налить что угодно? Ну так погугли.
z> Что угодно? Посмотреть бы, как ты нальешь в неё у жидкую сталь. Ага.
u> А по-вашему, существуют только бутылки из пластика? Представьте себе, есть ещё глиняные и керамические бутылки.
k:> Объясните, а в чём смысл наливать сталь в бутылку? Вы боитесь, что без бутылки она испортится?
z> Если не понимаешь смысла, это не значит, что его нет. И да, сталь портится со временем - ржавеет, но тебе, жертве ЕГЭ, это похоже неизвестно.
o> Автор даже не уточнил, бутылка пластиковая или стеклянная с кроненпробкой?
t> Самые правильные бутылки - те, у которых пробка из дерева, и чем старее содержимое тем лучше. А хочешь пить простую воду - открой кран.
p> Ты дурак? Деревянные пробки бывают только у бочек.
s> Бутылка или бочка - какая разница, главное чтоб вино в них хорошее было. Я вот сижу тут на террасе с бокалом каберне и любуюсь, как в него падают снежинки, плавно розовеют и исчезают. Вот ради таких умиротворяющих моментов и стоит жить.
с> Фрактальная структура снежинок возникает из-за синергии при десублимации пара. Можете почитать об этом на Хабре.
x> А на вопрос кто-то ответит?
p> Комуняки за всё ответят.

Автомобильные шины, которые всю жизнь честно держали дорогу, после смерти превращаются в белых лебедей.

xxx: Как-то зашел в аптеку купить Новопассит, попробовать как оно в деле успокоения нервов.. В итоге полаялся с аптекаршей, хлопнул дверью. Иду и думаю, нормально зашел успокоительного купить. :)

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло кpyшение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

Подписан закон о запрете работы в такси и общественном транспорте лицам с судимостью...

В органы власти с судимостью - пожалуйста! В такси - нет!

Из конфет мне больше всего понравились "Царские" фабрики Крупской))))

Иногда задеваю ногой висящий за столом шнур от мышки. Так вот представьте ужас, сидишь один в кабинете, лениво что то клацаешь и вдруг кто-то с силой выдирает мышку из рук!

"Всё течёт, всё меняется" - Гераклит.
"Всё течёт, всё надо менять" - сантехник.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

ххх: Вот представь себе ситуацию: сидишь ты такой на работе. Тут заходит человек-краб с Марса и говорит тебе: "Ты один из нас, галактика в опасности!" Что делать будешь?

ууу: Если я один из них, естественно, что галактика в опасности!

- Раньше я думал, что жить - типа, весело...

- Думаешь, смерть тебя развеселит?

- Хм, не знаю. Не было такого опыта.

xxx: Недавно, около 3 месяцев назад, начал испытывать дискомфорт за рулем. В дальнейшем он перерос в страх. Страх сбить человека или зацепить чужую машину. Все бы ничего, но за рулем уже 12 лет. Возможно тут есть люди, испытавшие подобное или те, кто сможет помочь?

yyy: 50-100 грамм перед выездом притупляет чувство страха

zzz: И при определённых обстоятельствах лишает источника стресса на 1.5 года

xxx: Я обожаю этих производителей бытовой техники, которые дают гарантию на пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год
yyy: кто ж так часто пылесосит?!

- у тебя голова работает как часы, но вот только иногда оттуда выскакивает кукушка!

"В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен"

Самый лучший комплимент, который у меня был: "На вы ты не выглядишь".

- Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба?

- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.

- А твоё белое платье будет с длинными рукавами, завязанными сзади!

В аэропорту Адлера, году в 2006 проходил через сканер. Досматривающая тётка остановила ленту и спросила меня, что вот это лежит в сумке?
Я ответил, что это вино, и она предложила взять ещё домашнего хорошего.

Ubuntu прекращает предоставлять платные услуги. Тот случай, когда узнаёшь, что компания, оказывается, предоставляла платные услуги, после того, как она перестает их предоставлять.

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?

— Милый, я дома!

xxx: Но водительские права же могут!
yyy: А я вам ещё раз говорю, уважаемый клиент: "Тройка" не может быть вторым документом для оформления ипотеки.

xxx: Рефакторю проект, говнокод конкретный. Подойдя к самому адовому и нелепому месту, решил посмотреть историю коммитов.
xxx: Комментарий в последнем коммите повеселил
xxx: "Я просто выполнял приказ"
ууу: в Нюренберге такое не проканало.

xxx: Могут ли отчислить если спалили, что бухал на паре?

yyy: Могут даже если не бухал

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.