Башорг.рф — Цитатник Рунета

- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- "Король и шут".
- Можешь не стирать.

- А есть у кого офигительные истории из самолета? Ну, вроде, маски кислородные на огромной высоте выпали, или
шасси не открылось, или самолет в самолет врезался на взлетной полосе. П#здец, наверное, страшно! Расскажите.
- Сели в самолёт, взлетели, летим, Волгу видно. И тут чувак приходит из кабины, открывает дверь. Вся левая часть самолёта встаёт и я с ними. И мужик у двери такой типа: "Выходим". Ну, и все вышли по очереди.
- плз, напоминай людям, что ты в десанте служил, а то история звучит как сон при температуре.

- Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?
- Менеджмент.

- Любимая, я у тебя первый?
- Такой наивный? Да.

Из телеги.
SallyKS: Есть два типа людей. Первые носят копеечные вещи и выглядят на миллион. Вторые носят дорогие вещи и выглядят бедненько, но чистенько. Всегда мечтала быть среди первых, но прочно засела среди вторых. Мои любимые джинсы за охуллион денег выглядят так, будто я отобрала их в драке с бомжом, а любимый свитшот - будто бомж мне сам подарил - типа, я такой фасон не ношу.

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров.
Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть - что там? Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую шавку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.
Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да - решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс.
И работая в крупных компаниях, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются через жопу. Решение головой может занять несколько лет.

DrPass: Есть высокая вероятность, что никакого гугла как компании и не существует — это умная нейросеть, которая захватила мир и держит людей в неосознанном информационном и финансовом рабстве. Этот человек пытался её раскрыть, вывести на чистую воду — расплата последовала незамедлительно. Его отстранили, но на самом деле уволили, стёрли из всех баз данных, и увезли в неизвестном направлении.
shumskyds: Вачовски, разлогиньтесь!
OlegIva: ... а Вачовски вообще пол сменить заставили!
Zangasta: Это был добровольный и осознанный шаг. Нейронные сети очень тупы --- они до сих пор ищут братьев Вачовски.

Как-то снимал квартиру и рядом за стенкой жила женщина, вечно орущая на свою собаку. Бедному псу доставалось за все: и за то, что "с грязными лапами", и за то, что ест не аккуратно, и за то, что "кобелина, куда прешь!". А еще кричала: "Лучше бы я
поросенка завела, ест меньше, а потом и забить можно!" Я очень жалел собаку...
Потом я узнал, что никакой собаки у нее нет. Только муж.

xxx: Не хочу хвастаться, но я могу есть что хочу и не худеть, работать и не зарабатывать, спать и не высыпаться, пить и не трезветь.

Мой муж, будучи изрядно пьян, угрожал мне, если я уйду от него, покончить жизнь самоубийством… Размахивал слабительным и кричал: «Сейчас я наемся таблеток и что ты будешь делать?!»

- Я подбирала холодильник под гарнитур.
- По высоте или по цвету?
- По цвету.
- И какого цвета гарнитур?
- Белый.
- Да,.. тяжелый должно быть был выбор...

Восстановление справедливости часто обходится дороже существующей несправедливости.

Жизнь - непредсказуема.
Сегодня ты - миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.

xxx: Сварила чашечку кофе.
Ожидание: сидишь смотришь в окошко, попивая свой горячий кофеёк, наслаждаешься уютным зимним утром.
Реальность после первого глотка кофе:
*грустит и какает*

Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей.
Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают?
Почему я не получаю?

xxx:
Настакал баффов, вкачал ульту и ваншотнул убермоба.
Представьте, что это нужно объяснить вашей бабушке. Следовательно, требуется "перевод". О чем здесь говорится?
yyy:
Да запросто.
Сел Иван-царевич на коня богатырского, взял в руку меч-кладенец заговорённый, ударил коня плёткой по крутым бокам, налетел на Идолище Поганое — и одним ударом сшиб ему голову.

xxx: Торжество формы над сутью. Я всегда думал, что в ИТ названия отражают суть, похожую на что-то из реальности. Откуда эти переименовщики знают, к чему отсылка про master - slave? Может это не про рабство, а про бдсм)))
yyy: Предлагаю, master - оставит, а slave - переименовать в knight.
zzz: Переименовать master в barin, а slave — в holop!
aaa: Ставлю Любо вашему вплестипрошению!

Отзыв в интернете: пять звёзд
"Отличная остановка. Люблю уезжать с неё домой. Пробовал другую остановку (с противоположной стороны дороги) - ощущения совсем не те. Приезжаю вместо дома на Центральный рынок."

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придется надувать самому…

Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмешь деньги, начинают названивать: "Отдай деньги!".

Какое счастье, что я живу во время, когда хотя бы воздух еще бесплатный!

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.

По скорой привезли бабку. Упала бабулька, ушиблась головой. Вроде цела, но надо ж проверить.
Врач даёт команду - сделать рентген черепа и пока не определять бабку в палату, а положить в коридоре.
Тут бабка нервно соскакивает и бежит на выход. Еле угомонили. А все потому, что у медиков свой жаргон. Врач сестре дословно сказал, кивнув на бабку:
- Череп снять и в колбасу.

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники, и всего один раз. Подумай и взвесь!