Пишет в тг человек по имени Дмитрий Кузьменко: «Здравствуйте, Алексей!» Что делает Алексей, то есть я? Ничего. Просто я не знаю никакого Дмитрия Кузьменко, это точно развод. Такие мне пишут регулярно. Один как-то написал, я не ответил. Он такой: «Почему вы меня игнорируете?». А я так и молчу. Он нервничает: «Алексей, я жду ответа!». А я так и молчу. Тут он взбесился: «Ну и пошел в жопу!» Прямо крохотный монолог Жванецкого вышел.
-- Кстати Каспер проверил всю мою ВМ и сказал что я хороший мальчик !!! 😁 -- То есть что ты мальчик - он определил. То есть порнуху всё-таки нашёл... 😂
xxx> На молотке есть две стороны. Одна плоская квадратная, которой бьют по гвоздю, понятно для чего. А для чего нужна другая, которая с противоположной стороны и которая более острая, с тонкой поверхностью в виде полоски? Что с помощью неё делают? yyy> Когда человек начинает что-то делать, всегда набегают советчики знающие как надо и как лучше. Это для них.
- Прикинь, Дурова арестовали. 20 лет светит. - Вот жеж кровавый режим, душит свободу слова! - Да нет, его во Франции арестовали. - А, ну, в принципе, правильно. Телега же рассадник терроризма и наркоторговли.
>Если это написано всерьез, то почему тогда на главную иногда помещают то, что я тут выкладываю, хотя поле с мылом я не заполняю никогда? Или именно поэтому выкладывают так редко? ) Потому что твой емейл ФСБ уже знает, пропускает без заполнения
XXX: Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: «Аааа, вот какие у меня были обязанности…» YYY: И зарплату обещают в два раза выше, чем была у тебя, и ты такой: «Ах, вот какая у меня должна была быть зарплата». ZZZ: "Работа в дружелюбном, сплоченном коллективе". «Ах, вот какой у меня был коллектив».
извиняюсь, а жопу вы, как Пантагрюэль, случайно не гусями вытираете? Жопу он вытирал всё-таки гусёнком, у которого не жёсткие перья, а мягкий пух. Гуси нужны для другого...
Стою на светофоре. Вдруг слева выруливает чувак, объехавший меня по соседней полосе, и встаёт передо мной, уже за стоп-линией. Сзади наклейка с надписью "PRIDE" крупными буквами. Думаю: "мдя, человек прямо уже не знает, как ещё извернуться, чтобы продемонстрировать окружающим, что он пидорас" :)
xxx: Лет 20 назад отдыхал в Крыму. По дороге на пляж хорошее дешёвое вино. Ну и однажды на рынке торговка налила рюмку некого напитка бесплатно. Я попробовал. Она говорит: — Как думаете, сколько градусов? (а жара стояла будь здоров) — Ну градусов 30 — 40 (пилось очень легко) — Это чача, тут 60 градусов. Я удивился и купил поллитра. После обеда лёг на съёмной веранде. И читая биографию Кафки помаленьку прихлёбывал и закусывал виноградом. Потом хлоп, тьма. Проснулся утром голый на кровати. Вышел, смотрю жильцы меня сторонятся. Спросил у хозяина дома что было. — Ну ты вчера выбежал голый, стал в огороде морковь дёргать и жрать. Потом лезгинку танцевал, потом в душе на..ал в общем полный набор. Я вечером перед всеми жильцами извинился и к чаче теперь отношусь с подозрением) yyy: Неудивительно. Я бы на Вашем месте не чачи после этого сторонился, а чтения биографии Кафки
XXX: Раньше она работала стюардессой в S7, на международных рейсах, а теперь перешла в какую-то немецкую авиакомпанию. YYY: А название компании не помнишь? XXX: Вроде бы Люфтваффе.