Башорг.рф — Цитатник Рунета

xxx: у нас дизайнеры, оказывается, айтишники
xxx: стал слушателем одного разговора между двумя парнями, в которой один (десигнер) доказывал, что изображение - это же информация
xxx: я чуть чаем не поперхнулся
yyy: ага, и пещерные люди тоже были айтишниками, они же рисунки в пещерах рисовали

xxx: У нас полностью новые все инженеры, все новенькие, тупят на первых порах
yyy: а старые где?
xxx: многие остались

xxx: сказал "скинь сиськи" - будь мужиком, закрой личку

ххх: Через 3 года ты даже общаться со мной не будешь, не то что жить вместе.
ууу: Хватит говорить глупости, а то сейчас в глаз поцелую!

13th_Ka7aHe4: В рекламе бесит, что всё не на своих местах.
Nina-caH: Это как?
13th_Ka7aHe4: Ну вот, например, финал рекламы торгового центра "...и большие скидке на распродаже зимней обуви". И показывают суперудивлённую барышню, которая такая: "ух ты!". На своих местах всё бы было, если приезжаешь в конце лета к своей девушке, смотришь на её умиротворённое лицо, и говоришь: "Дорогая, как, ты ничего не знаешь? Пока ты отключила, как и мечтала всю жизнь, все свои телефоны и интернеты, и всё лето собирала грибы и ягоды, да развлекалась с сельскими парнями на сеновале, Землю захватили инопланетяне. И она такая глаза по пять рублей и "ух ты!".
Nina-caH: Тебя подслушают маркетологи и организуют нашествие пришельцев, чтобы сделать адекватную рекламу.
13th_Ka7aHe4: Ну да. Прилетели инопланетяне, захватили Землю, открыли торговый центр с распродажей инопланетной обуви. И бедная девушка, охеревшая от таких новостей: "ух ты!"

*толстый намёк офф*
сочувствую
но чё не сказал-то?
если я приду, лягу на пол в темноте и мне никто не предложит чай/поговорить, я буду думать:"нафига же вы все тогда сдались?"

С сайта знакомств:

здраствуй прекрасное сождание....хочешь я подарю тебе самый сладкий и нежный куни и угощю шампанским...нежно и страстно доставлю тебя на седьмое небо от чказачного блаженства..не альфонс с хорошим телом и достоинством..с местои для встречи..мое фото в папке разное куда его переместил модератор..с искренним моим уважением сергей...фото в папке разное..модератор спрятал

KatyGirl: Саш, какой пароль на ноутбуке?
Smash: палец...
KatyGirl: Не подходит... я попробовала с маленькой буквы, с большой, все большие, все маленькие буквы. Не подходит! Ну и кто из нас после этого ТУПАЯ БЛОНДИНКА??????????????
Smash: гм... дай подумать...
Smash: ты
Smash: дважды
Smash: нет трижды
Smash: во первых потому что дрочишься писать каждое предложение с большой буквы во вторых потому что написала тупая блондинка с капслоком а в третьих там на нойтбуке сканер отпечатка пальцев, идиотка!!!

Сижу на скамейке с двумя четвероклассниками.
первый: Стали мальчики играть в разведчиков, уговорились, что пароль - "ромашка". "Скажи пароль!" - "пароль!"
я: доллар поставь
второй: кавычки убери

XXX: Я придумал новую валюту
XXX: как USD, только SSD
XXX: "я тебе дам 3 SSD"
XXX: то-есть 300 евро
XXX: потому что 1 SSD на 240 гб стоит примерно 100 евро

<Angelofnet> Дожди в Питере - это отдельный вид искусства...

xxx: Интересно, а феерический долбоеб гарантирует феерический секс?

xxx: Человек может сменить жену, телефон, привычки, работу, место проживания... НО ТОЛЬКО НЕ АККАУНТ В ТАНКАХ!!!

Дочка(6 лет):У котика четыре лапки?
Жена(мрачно):Было четыре..

Zevval: куда вообще креативщики смотрят? Почему до сих пор никому не пришла идея в голову назвать магазин белья "Красная Шопочка"?

XXX: Пару месяцев назад таки подарил жене Iphone. Еле уговорил. Конечно же, в итоге довольна!
Так вот слышу только, что:
"Слушай, Алиса!....Привет Алиса!...ПРИВЕТ, АЛИСА!!... аааааа мля!... Привет, Сири!"

Kotanyi:
Ваниль натуральная бурбонная в стручках, 3 г
На пакетике так и написано - бурбонная ваниль.
Наверное, пряность - просто чума.

Любимая: Шла по улице под саундтрек Дюны. Эпичность на максималках :D

xxx: Заварил дошика. Кинул туда ещё сливочного масла и немного сметаны.
ххх: Туда же кинул остатки жарено-тушёного мяса.
ххх: Туда же (!) кинул остатки варёного риса.
ххх: Сижу ем.
ххх: Типичный ужин немного ёбнутого человека с зп 1.2 млн рублей в год.

<lorc> представляю, что подумала обо мне продавец, когда я купил шоколадку, бутылку вина и пачку презервативов :)

>>Анна: Да, да, будет большой наполеон, торт нести не надо!
Мария: Рулет из лаваша с курицей.
Катюша: Торт принесу.
Лена: Булочка со сливками
Вика покинул(-а) группу
Так, дайте мне адрес этой Вики, женюсь не глядя

Bob: у тебя по утрам после ковида - нет ломоты в теле -когда встаешь?.. ну встал.. походил.. там чет поделал.. минут сорок и пошла ломота в теле? нет такого?

Ten: Нет? Бывает то холодно то жарко. Типа озноба. Неприятная хуйня

Bob: ну да.. и такое тоже есть.. но обычно у меня ночью

Ten: У меня почти прошло. Ну и отдышка ещё есть

Bob: отдышки у меня нет.. у меня ломота в теле. .после подъема.. минут 40 проходит.. и начинает все болеть
Bob: я успеваю сварить кофе, покушать посрать, помыцца и потом начинается

Ten: Но я не удивлен. У многих какая то непонятная хуйня происходит

Bob: точняк.. у многих.. у трампа даже импичмент вскочил

ххх: Есть вопросы, которые буквально ставят в тупик, пример из древнего прошлого. В студенческие годы, как-то подрабатывал в (уже не пионерском) детском лагере воспитателем. Верхнее руководство, судя по косвенным признакам, отчаянно п$здила продукты питания, и по прямым, бухала дни на пролет. И вот, с трудом уложив детей спать, сижу в третьем часу ночи и режусь в тв-приставку dendy. Входит нач. лагеря и выдает: - А где физрук???

Афина: я таких мудаков симплегадами называю - всё время норовят за задницу ущипнуть.

Лофти, булинь, безье ворочай,
Черный раб, CG-рабочий :)