Башорг.рф — Цитатник Рунета

Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд?
В первый момент не понятно, поехал твой поезд или соседний.
Вот и с кукухой примерно так же.

День первый: К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй: К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

xxx: 7 лет назад я работала в маленькой компании (примерно 15 человек). Однажды в пятницу я разослала всем коллегам емейлы с приглашением поехать на экскурсию на выходные. Только один человек пришел - сисадмин, с которым я до того и не общалась никогда.
Сегодня наша 6-я годовщина брака. Мы собираемся на экскурсию.
yyy: Сисадмин, да? Звучит как кто-то, имеющий достаточно знаний, чтобы удалить тот емейл из всех других ящиков.

Дочь учится на повара.
Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь:
- Нас заставляют…

Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя.
Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырёхлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который, для защиты). Отец его "успокоил": "Это чтобы меня кровью не забрызгало".

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

- Я давно уже говорю, что пора штрафовать людей просто за то, что у них есть машина.
- Это называется транспортный налог.

Алкоголь не помогает найти ответ. Он помогает забыть вопрос.

Быть пессимистом потрясающе: ты всегда или прав, или приятно удивлён.

- Здравствуйте. У меня не работает WiFi роутер.
- В какие лампочки горят?
- На кухне и в туалете.
- Ясно. Ничего не трогайте. Наш специалист скоро приедет.

Возле ПЕРМСКОГО аэропорта "Большое Савино" местные арт-художники на большой плоской крыше здания перед взлетно-посадочной полосой сделали громадную, хорошо читаемую с самолётов надпись "Добро пожаловать в Пензу!".
Номинация на троллей года.

xxx: Если линейный размер пельменя уменьшить в два раза, то теста нужно в четыре раза меньше, а мяса - в восемь! Экономическую выгоду производителей предлагаю посчитать самим.
yyy: А если элементарную математику не вспомните, то вам помощь "Двойной криволинейный интеграл по поверхности = Тройному по объему, ограниченному поверхностью".
zzz: Перевожу на русский: мелкие пельмешки - наебалово по фаршу.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

Аккуратнее всех переходят дорогу люди с водительским удостоверением.

Меня мама (врач) не пугала. Она просто говорила: "Со Светой встречаться не надо."
И я прекращал встречаться со Светой.
Ах, да... забыл - мама работала в Мытищинском КВД.

Читаю отзывы на робот-пылесос:
Плюсы
В принципе, неплох в своей работе, всасывает пыль отлично. Не сказать, что шумный.
Минусы
Кнопка "домой". По идее - он должен ехать обратно на станцию зарядки, но он, видимо, воспринимает кнопку "домой" слишком буквально и пытается уехать в Китай.

Люблю людей с чувством юмора. Села в такси.
- Извините,- говорю водителю - это ваша муха или я могу её выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает, это Анатолий, ему нужно в Пулково.
Так и ехали молча,я,Анатолий и таксист.

Звучит примерно как фриланс-заказ: "нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода"

ххх: Ты где?
ууу: На английском
ххх: Where are you?

xxx: я перестал спорить с женой по поводу имен наших детей, после того, как она сказала: слушай, у них будут твои отчество и фамилия, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
yyy: Ну норм, чо. Имя его детям будет выбирать жена, а отчество и фамилию выбрала мать.

-У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются...
-А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

Новость в городском телеграм-канале: "В Перми полиция проверит законность работы круглосуточного секс-отеля. На прошлой неделе в Сети распространилась информация, в городе открылся первый в городе секс-отель. Само заведение, очевидно, работает уже давно, однако в поле внимания СМИ оно попало только неделю назад"
Первый комментарий:
- Ни стыда, ни совести, ни адреса с телефоном