Башорг.рф — Цитатник Рунета

xxx: Я пока в Эстонии жил, каждый раз ржал с сообщений от местной курьерской службы: "ваша посылка была углеродно-нейтрально доставлена в пункт выдачи" yyy: Т.е. курьер по дороге не пердел?:)

Разговор двух девушек в контакте:
- На работу наниматься надо, а везде платят мало... Что ли токарем пойти?.. Там денег поприличнее будет...
- Ты чё, дура? А вдруг тебя током убьёт?
- А что, токари с током работают? Я думала, ткут что-то...

xxx: Не могу дрочить дома из-за кота. Он так смотрит оценивающе, будто вот-вот таблички с оценками вытащит. 5.5 за технику, 4.8 за артистичность.
ууу: а ты в туалете запирайся!

Все шаги человечества - попытки не грохнуться.

> что советские пилоты жрали много моркови и ночью видели лучше.

Это была легенда прикрытия в конце Второй мировой войны. Англичане стали ставить на самолёты радары, прицелы, для точного бомбометания. Чтобы скрыть это от немцев, давали пилотам с собой в полёт корнеплоды моркови. И всячески поддерживали миф, что морковь помогает ночному зрению.

я понимаю, что у каждого есть свой вымышленный мирок
у большинства они там богаты и успешны
но у неё там просто луг, водопад и единорог
это же пиздец.

Завидуй молча, лузер!

Вот вы все - потенциальные алкоголики, а я кинетический!

Такие передачи повторялись почти каждый день, назывались они "Тик-Ток", но Максим так до конца и не понял, в чем их соль. В ответ на его вопросы Гай и Рада недоуменно пожимали плечами и говорили: "Передача. Чтобы было интересно. Волшебное путешествие. Сказка. Ты смотри, смотри! Бывает смешно, бывает страшно".

- "Врачи в шоке!! Пугачева помолодела на 40 лет всего лишь принимая раз в день две ложки...."
- Не томите, раскройте же секрет Аллы Борисовны!
- Эта тайна доступна только врачам, а они в таком сильном шоке, что говорить не могут.

xxx: А у лысых мужиков тоже есть шампунь?
yyy: Да. Но они им не пользуются, просто жалко выкидывать.

xxx: А зачем солдат тренируют командам "Вспышка справа", "Вспышка слева"? Солдаты сами что-ли не могут увидеть с какой стороны вспышка?
yyy: Могут. Но без приказа, не положено ничего видеть.
zzz: Данные команды отрабатываются исключительно для того, чтоб солдаты знали, где право, а где лево.

с женского сайта:
От всех этих высказываний лучше отказаться, заменив их на нейтральное: "Ты ведешь себя как козел", или "Ты мне всю жизнь сломал".

А меня жизнь научила не смотреть на обертку. Но и не ждать чуда, типа остепенившегося заботливого зека.

zhena: а у меня девочковая печаль...
muzh: Покупай
byk: снег падает...
medved: Продавай!

Если пришел домой и можешь заснуть, и без криков в подушку как бонус, то день прошел хорошо.

Если пить водку, никакая зараза не пристанет! Ну, кроме милиции.

всё работает, вылетаю из системы стабильно, без сбоев

AAA: Ну из акций я слежу за акциями в пятерочке и ленте.
Недавно приобрел себе пакет в пятерочке, считаю выгодным вложением

[Бристольский] университет ранее выпустил для своих сотрудников руководство по гендерной идентичности, добавив туда инструкции о том, как обращаться к людям, которые идентифицируют себя как кошки. В документе говорится, что к ним следует обращаться как НЯ и НЯН.

1: как дела у отца?
2: как как, человек, который выносит из дома пауков и кормит уличных котов, хочет ебануть по Польше атомной бомбой

ИТшник спорит с товарищем из реального сектора на тему англицизмов
1 - ну подожди, некоторые слова на русском не существуют, как ты, например, скажешь "надо асап"?
2 - быстро блядь!!!

Что лучше – девушка или двушка? Конечно, двушка! С двушкой ты легко найдёшь девушку, а с девушкой двушку наоборот – с трудом.

ххх: ща открыл контейнер из-под линз, а там линзы
ххх: первая мысль: а что у меня тогда в глазах?
ууу: Крики вперёд, рождение дня, смерть от огня ну и прочая хуйня.

А вы знаете зачем делали окно между кухней и туалетом?
Чтоб при взрыве газа в туалете его перегородки не покрошило!!!

Прилетела стая цоек. Поёт теперь под окнами.